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说不出口的爱经典散文

2020-03-30 13:27:00

  有时候有些事是很难说出口的,只能在心里默默的藏在。有些东西并不是不在乎,而是觉得在心里就好了。说出来的话不一定真实,真实的东西不说也能感觉的到。只是现在的时代是个快式化的时代,所以很多人都没有“时间”停下来去感受别的东西,只能眼见耳实了。所以流言蜚语才这么可怕,就好比看到狗在吃东西,看着恶心,但你又不能用手去捂住它的嘴。说着跑题了。

  小时候我有个很快乐的童年,虽然家里并不富裕,但我想我比一般富裕家庭里的孩子要幸福的多。因为几代单传的原因,所以家人个个都对我很好。可能这也是对我以后造成一定的影像。很多人都说羡慕我有那么多人宠着,而我以前也多么羡慕别人有个兄弟。人有时候就是这样,你羡慕我,我羡慕你,羡慕了别人一生,却忘了自己的存在。如果我有个兄弟的话,也许我会更“自由”的不羁。哪样父母就不用把什么都寄托在于我一身了。

  读书的时候,村里个个都是读到初三就出来社会了,因为我们那条村没有一个读书好的。而我也不例外,只是我还是要继续读。从小养成的习惯,不会太主动的去做一些事和表达一些东西。就是从初中毕业哪个时候起我变的越来越孤单了,个个都出去打工,而我自己一个人去另一个城市读书。但后来还是没读上大学,实在是在学校混不下去了中途退了学。家里也没什么话好说的了。就这样我也开始出来社会了,起初我以为会很好。但是却没想象那么好,还是自己一个人去一个陌生的城市打拼。

  刚出来工作这几年,可以说是浑浑噩噩的度过的。一年做不到几个月,而找工作的日子比上班还多。父母也从来没说过什么,别人工作会寄钱回家里,而我去找工作的时候还要向家里伸手。父母也从来没抱怨过什么,他们一直把我当成是不懂事的孩子。后来经过一段简单的恋失败后,就连工作也在同一时间突然丢了。第二天我就去买了去北京的火车票,这不是突然想去北京的念头,而是在中学时和同学说以后去北京看奥运会。有时候心情低落的时候就是想离开很远很远。而这次的失败给了我很大的冲动。不去还好,去了之后一发不可收拾。回来的时候就萌生了“流浪”的念头。

  去北京回来之后这些年,可谓说是工作半年,就去旅行。回来之后又继续找工作。而这种生活却是我最想要的。但是人大了总的要成家,特别是男人更要承担家里的负担。但是父母从来没说过要为家里承担经济上的负担,只想我早点成家。而我的性格却与父母的格格不入。我喜欢一个人到处游走,所以我羡慕别人有个兄弟。但是我知道羡慕别人是没有用的,别人也许在羡慕你。每个人都有自己的想法,每个人都有自己的生活。

  随着而立的年龄逼进,父母越来越担心。而我却不愿意为了结婚而结婚,总的要找个自己有点感觉的才行。所以有时候会跟父母顶上几句,从小我都不敢和父母顶嘴。现在大了,觉得有些事就不同了。父母每次都会说,谁谁比你小的都结婚了,现在村里的人都在笑你,要争气点不要给别人看不起。在乡下就是这样,快而立之年了还没成家,隔壁邻居就会议论纷纷。有些还拿自己的儿子的儿子抱着到处炫耀,在没生到儿子的人面前炫耀,在到了年龄没成家的人家里去炫耀。

  其实别人怎么说,我一点都不在乎。这也许是走的地方多,看到的世界大。所以很多事情都看的比较看。只是最怕的就是家里说自己,埋怨自己。我知道自己没什么本事,一心想着怎么去哪里玩,外面的世界很大。有时候和父母争执起来了,也会说写很绝情的话。有几次听到父亲在说自己,心里很难过,只能在床上躲进被窝里流泪,好几个夜晚都在偷偷的流泪。后来想想父母也不容易,自己每年过了年可以出去工作不在家里。

  而父母在家里肯定回遭到别人异样的眼光,和打击的话。这些都是自己的不争气而连累了父母。有些人就是这样,总是见不得别人好,特别是在乡下大家一起生活了一辈子,却也是“明争暗斗”着。看到父母的满头白发和姥姥这么老了,还天天为我操心。自己心里也特别难受,但却无能为力。现在只能尽最大的努力了,为家里承担些。很想跟父母说点关心的话什么的,但是自己从小就和家里沟通的少。所以有很多话是说不出来的。

  好比母亲节父亲节,很多人都会跟父母说声我爱你。可我绝对说不出来,就算发短信也写不出来。也许很多人都会这样,对喜欢的异性说声我爱你,可能会很简单。但是对家人可能会说不出口。即使你再想父母,在多年没见,你还是说不出口。有些爱就只能藏在自己的心里。

  不管怎么说,只要你有这个心就好。你就会去为了家人而改变什么。也会替父母想想。家人是人不能选择的,除了之外每个人都在选择,都有选择的权利。

  人生不是独角戏,除非你隐居深山里。可如今不是古代,好的深山都叫做“旅游区”。

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